家长们，这些育儿深坑要绕开……

“小儿难养，父母难当。”孩子的到来不仅给家庭带来了欣喜和欢乐，同时也带来了一个又一个的烦恼和挑战。做一个称职的父母，不仅要承受蜂拥而至的压力，还要扛起责任的重负，认清什么才是真正有益于孩子的，不断进步，强化自我，理智地绕过育儿之路的那些深坑。

“如果你离开我怎么办？ “这孩子没有我的照顾活不下去。 “养你真的不容易！ ”“爸爸妈妈为你操碎了心，你为什么还不听话？ ’这些话是很多父母的口头禅。

这些父母有着履行责任、全心全意为孩子付出的共同特征。 把孩子当作生活的重心，将孩子的生活料理得井井有条。 为孩子建立舒适安全的庇护所，认为如果孩子离开父母的保护，就不知道怎么生活。

孩子往往有解决问题的能力，但父母害怕孩子受到伤害，害怕孩子用错误的方法，害怕孩子绕圈子，作为大人，以强者的姿态来指导孩子。

“管得太多”是很多父母都会犯的错误，他们主张让孩子按照自己的话去做事，慢慢的，孩子变得胆小、懦弱、失去自我。 最后什么都要管，但孩子越管越长不大。

“不逼孩子的一把，你都不知道他有多优秀”。

逼迫孩子是为了孩子吗？ 逼迫孩子会让孩子养成好习惯吗？ 逼迫孩子会让孩子变得优秀吗？ 事情没那么简单！

有时候逼迫孩子不仅不能让孩子重新振作起来，勇往直前，还会让孩子失去学习的兴趣和前进的动力。 那么，当孩子遇到困难和问题时，我们只是看着，放纵他，任其发展了吗？ 当然不是。

孩子完成不了或者遇到困难时，可能不是孩子自己有问题，而是以前的基础打得不够牢固，或者问题已经潜伏了一段时间，而你没有意识到。 此时，我们要退回到问题的隐形发展阶段。

例：四岁的禾禾很怕水，不敢下水去游泳。 一下水就哭个不停。 在有游泳课的那一天，他甚至会哭得连上学都不肯去。 这个时候，也可以稍微降低要求，而不是把对水感到恐惧的禾禾强行放进水里。 例如，父母可以和孩子一起坐在岸边，让他们感到安全。 然后把双脚放在水里轻轻摇一摇，让孩子也试试。 在慢慢放松后一点点带孩子下水，最终消除孩子对水的恐惧，在岸上联系孩子让他屏住呼吸，最后在开始正式的游泳训练。

当孩子表现出反抗和焦虑时，不要着急责备或逼迫孩子。 因为那只能让孩子更焦虑。 鼓励孩子，增强孩子的自信心，多和孩子交流沟通，找出原因，引导孩子，让孩子对学习产生兴趣是最重要的。03

孩子闯祸后，很多家长觉得孩子年龄小，自己没有解决的能力，于是选择替孩子解决。 另外，也有家长选择性地无视，“这没什么”、“小孩子能做什么呢”，但不知道这些都是伤害孩子的做法。

长期为孩子的错误买单，忽视孩子的错误，会让孩子看不到自己的错误，不知道如何解决问题，甚至遇事会迁怒别人。

父母在必要时，要让孩子为自己的错误买单，承担相应的责任和后果，自己学习解决问题。 因为只有这样，孩子才能长大，知道该做什么事，不该做什么事。

适度的挫折教育可以提高孩子抵御挫折的能力，但过度又会使孩子丧失自信心，产生负面效果。

很多父母觉得，现在的孩子从小就在蜜罐里出生，完全被惯坏了。 如果不让他们吃苦头，就不知道今天生活的困难，觉得一切都是理所当然的。 故意让对方吃点苦头，不断地打击孩子的积极性，还美名其曰“磨练意志力”、“对你有好处”。

在这种家庭环境中长大的孩子，更容易听父母的话，但自卑，不自信，做事诚惶诚恐。

孩子进入新的环境受到打击，暂时无法接受，这其实很正常。 家对孩子来说是一个可以喘息、支持、给孩子安全感的地方，父母的乐观引导、积极鼓励，让孩子更容易战胜困难、摆脱困境。

王小波曾在《人性的逆转》上表示： 有些人就据此认为，人必须吃一些无益的苦，虚度年华，用这种方法达到崇高。 这种想法不仅有害，而且是有病。

所以，不要把挫折教育变成挫败教育，让孩子成为挫折教育下的牺牲品。

育儿路漫漫，需要父母不断摸索前进。 和孩子一起成长的过程其实也是我们自己成长的过程。 希望您能根据自己家的情况理性育儿。