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相信大家都听过一句话：幸运的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
可很多人就不明白，为什么童年对孩子那么重要？
一个孩子的童年最需要的又是什么？
孩子的童年为什么重要？
有人说，儿童时期是心理疾病孵化的温床。
为什么这么说呢？
从心理医学的无数案例显示，很多成年人的心理疾病都由儿童时代的某种产生负面情绪体验引起。而且往往难以治愈。
比如一个孩子是留守儿童，那么可能一生都会性格孤僻，有社交障碍。
为什么呢？
我们成人后的感受是基于早期感受原型建立的，而早期儿童心灵是非常脆弱的，无论开心还是害怕，都会被放大无数倍。
因为他们不像成年人那样，建立了成熟的情感调整机制，幼小的他们没得调整，更没有任何保护自己的能力，一切要依靠大人。
因此，如果孩子的早期体验非常糟糕，父母却忽视不管，就很可能超过他们心理负担，产生阴影。
长大后，遇到相似的情况时，就会下意识唤发早期体验时的“情感原型”，做出其他别人不会有的反应和行为来。
例如前面我们讲的留守儿童，为什么会导致性格孤僻，害怕社交呢？
这是因为，他们不是父母亲自带的，很容易产生被抛弃感，对关系失望，变得敏感自卑，为了避免再次被关系伤害，他们以后可能会封闭自己的内心，不去社交。
在亲密关系中时，早期不好的体验也容易让他们患得患失，觉得没有人真正爱自己，这些人会随时离开。
这样的体验，哪怕孩子忘了，但也在潜意识中发挥作用，对孩子未来人格产生了深远消极影响。
学过心理学的人，会有这样一个发现，每一个人现在的人格，都和某一个印象特别深刻的童年体验有关系。
如果这个体验是积极的、开心的、光明的，那么塑造出来这个孩子的人生观也是积极的，所以他们会更容易成功。
如果这个体验是消极的、灰暗的、压抑的，那么这个孩子对待事物的态度就很可能是逃避的，消沉的，日子也可能会活成一潭死水，没有生命动力。
心理学家荣格说：你的潜意识指引着你的人生，而你称其为命运。
而这个决定孩子未来命运走向，却被蒙了一层纱的潜意识，往往是父母一手造成的。
前几天，我跟四岁的女儿发起了一场“大战”。
那天她拿着自己的水瓶让奶奶喂她。我告诉她，自己的事情自己做。她一听就有点“耍赖”了，偏要奶奶喂。
我轻轻接过瓶子，又跟她讲了一遍：“你自理能力很强，不要依赖别人。”她噘着小嘴说：“我自己不会喝水，我拿不动。”几个回合之后，我终于没有了耐心，一把抢过水瓶，让她自己喝。这时，她的眼泪就在眼里含着，瞪着我说了一声“不”，然后把水瓶抢走，放到奶奶手里。
我看她这么“气人”，又一把抢过来，告诉她要么别喝了，要么自己喝。这下好了，她直接趴在地上，疯狂地打地板，开始号啕大哭。我站在她旁边，还是坚定地告诉她必须自己喝。
又翻来覆去折腾了差不多半个小时，她终于一边抽泣着，一边自己去喝水，然后整个晚上都没有理我。
后来几天，她也总是跟我对着干，我让她快点，她偏偏洗个手都要10分钟；我让她穿这件衣服，她偏要穿那件；我说多吃蔬菜，她就只吃肉……
我一开始觉得自己是“坚定而友善”的，可是后来仔细回想整个过程，我到底在争论些什么？为什么我越“坚定”，孩子越要“气我”？
你越生气，孩子越不听你的这件事表面上是我在让她练习自理能力，实质上是一场权力斗争，我和孩子都被输赢所控制了。
当父母觉得孩子不听话，与自己对着干的时候，他们其实不是在和孩子吵架，而是在和孩子进行一场较量。
父母想通过一件件小事，获得对孩子的掌控权，从而驱散自己的无力感。孩子则对自己的权力抱有期待，他们认为自己与父母的权力是对等的。尤其当父母用暴力的方式对待孩子的时候，其实是在给孩子传递一个信号：我有权力，而你却没有。
孩子感到挫败之后，首先会尽量争取，他们争取的方式或者是撒泼打滚，或者是冷暴力反抗。但是孩子的力量毕竟是小的，失败后的挫败感会触发他们的愤怒、怨气，以及不被爱的感觉。
我们从孩子的行为看起来，会觉得这孩子叛逆，这孩子故意跟我对着干。
有趣的是，当我们觉得孩子跟我们对着干的时候，孩子也会在想“我妈为什么非要跟我对着干”。你觉得孩子叛逆，孩子觉得你不尽如人意。
你是在教育孩子，还是在打败孩子我们总觉得在原则问题上让孩子承认错误无可厚非，但是战火开启后我们早就忘了争吵的目的，只想争个输赢。
在网上看过一个视频，小女孩撕心裂肺地和母亲吵架。以第三视角去看，就会发现父母到底有多在乎自己的权力。
妈妈问女孩：“为什么要关门？”
女孩说：“我想自己静一静，又怎么了？”
“你今天的事情是对是错？”
“错又怎么样！”
“错了改不改？”
……
接着妈妈又训了女孩一会儿，围绕的主题就是“你错了吗”，女孩边哭边喊：“我知道错了，我只想静一静！”
这时，妈妈还在乘胜追击，让女儿安静完了之后写检讨。女孩坚持不写，恶狠狠、一字一顿地说出“对、不、起”，妈妈这才没有追问，并嘱咐她静一静可以，但不能关门。
整个视频持续了五分钟，我们不知道女孩做错了什么事情，可能这母女俩自己都忘了为什么而争辩。
和孩子吵架的时候，我们经常掉入这个“陷阱”：看起来在教育孩子，实际上是在逼孩子认输。
当我们感觉到被孩子“胁迫”时，本能地会调动防御机制，甚至连身体也开始反应强烈。我们身体颤抖、嗓门变大、呼吸不匀，明显是要一决胜负的架势。我们被情绪操控，内心越是无力，就越想要控制孩子，让孩子乖乖就范。
孩子自然会用同样的方式让父母不开心。很多时候，他们知道父母是爱自己的，可是他们却感受不到爱。当孩子只能感受到父母有条件的爱时，他们很可能会用叛逆把自己封锁起来，用乖张的行为来表明自己的受挫。
权力斗争，不可避免那么问题来了，很多家长会觉得，必须坚持立场的事情，要给孩子设定界限。比如什么时候睡觉，什么时候写作业，和什么样的人交朋友……
没错，设定规则没有错，可是一旦这些问题陷入了权力斗争，那么父母和孩子就会“开战”。
《叛逆不是孩子的错》中有一个小故事，12岁的娅娅早上非要穿一条脏牛仔裤上学，可是那条裤子真的很脏了，妈妈建议她换条干净的。妈妈越讲道理，越不建议她穿，娅娅越是用更硬气的态度，嫌妈妈管得多。僵持了40分钟后，娅娅抬高了声音说：“你休想阻止我！”
那天，娅娅穿上了那条脏牛仔裤，妈妈却暴躁不已，觉得女儿故意气自己。像这样的情况，我们可能也经历过，如果战斗失败，我们会觉得后果不堪设想，甚至开始质疑孩子的品行与性格。
其实，问题真的没有那么严重，只是我们被自己的失控感控制了头脑。
娅娅的牛仔裤事件在一个月后又发生了一次，妈妈这次没有大怒，而是告诉她：“你坚持要穿，我也没有办法，但是这样会让别人注意不到你吸引人的地方了。”
娅娅愣了一会，回到自己的房间默默抽泣，她告诉妈妈，她觉得自己又丑又胖，只有穿上这条裤子时才不是那样。原来，妈妈以为的孩子跟她对着干，实际上是孩子有话没有说出来。争斗并非不可避免。娅娅放下防备之后，妈妈和她谁也不想对着干，这才有了平和而有效的沟通。
那些我们觉得不可避免的事情，也是一样的。只要我们不掉入陷阱，不坚持争论对错，孩子反而不会跟我们对着干。跟我们对着干的孩子，要的不是我们控制他，而是我们理解他。
成年人，别像孩子一样教育的目的是支持孩子，而不是反对孩子。当你觉得孩子跟你对着干的时候，不妨问自己三个问题，再给自己三个提醒。
问自己三个问题：如果放弃控制孩子，我在害怕什么？孩子反驳的时候，我为什么无法平静？这些小事，真的值得我不依不饶吗？
给自己三个提醒：你正在受到权力斗争的吸引，身体的颤抖、嗓门变大都是正常的反应，不要进入“战局”。这个问题困扰你的时间不会很久，三年后这件事将不再重要。放弃越多的“权力”，就能赢得孩子越多的爱。
孩子值得信任，那些他们“不听话”的时刻，也许有自己的小想法。当我们觉得孩子跟我们对着干的时候，不妨想一想，我们为什么非要跟孩子对着干呢？
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