青春期的孩子惹不起，只能哈着

闺女的恶作剧

这一两年，我被闺女的青春期折磨得够呛，各种对着干，放了学不按时回家，说好了的课外活动不参加，用手机电脑无度，晚上好几点了也不睡。更令人头疼的是，她的情绪变化象夏天里突发的暴风雨，常常前一分钟还在笑着聊天，一句话没说对，后一分钟就翻脸，吼着把我请出房间。

无奈之下，我去上了一个课，叫parenting teenager。在和老师同学的多次讨论，倍受启发后，认清自己属于时而权威，时而放任的妈妈（之前我自认为是枚既民主，又懂得给孩子选择的妈妈，但是知道和做到还差十万八千里呢）意识到得更多理解和尊重闺女，不断耐心平衡给闺女的自由和限制，如此这般，慢慢地有个几百天，一切就都捋顺了： ）

青春期的孩子在疯狂地探索自己是谁，这时候家长需要给予十分的尊重和信任，良好的亲子关系是第一步，它使得双方有对话的基础，是迈出教和养的第一步，先得把孩子当成一个独立个体来对待，再一步步去助他们成为一个人格独立健康的人。

1.权威型。这类父母认为孩子所有的事都由家长负责，不给孩子选择和思考的空间，给孩子很多限制。他们不信任孩子，企图全然控制孩子。长此以往，孩子也不会相信自己会做选择了。

2.放任型。父母希望逃开或忽略孩子所有事情，给孩子过多自由，几乎沒有限制或者是朝令夕改，老变游戏规则。这样的孩子往往过于任性，没有规则意识。

3.给孩子选择。这类父母会平衡自由和限制，时时搞清楚这是归自己解决的事情，还是孩子可以解决的问题，他们给予适度的自由并且期待互相尊重，在这种方式里孩子学习到怎样做决定，和对结果负责。

想想那种养育方式最合理？

青春期的孩子出现各种问题，其实是因为他们有强烈的需求，和想达成的目的，当和父母关系不好时，他们根本不想说或是觉得说了也沒用，就只能以问题行为方式来惹恼父母，间接说事儿，所以父母首先得学会判断孩子想要达到什么目的，才能解决问题。如果和孩子关系好，他们愿意直接说出来，省去中间的曲折，多好。

1.Attention 故意引起父母关注。比如穿很夸张暴露的衣服，化奇怪的妆，尽量让父母不舒服。经提醒后暂时会有改善，但常常会反复出现问题。这里孩子是在说“来关心我，陪我一起做事儿，让我在你的陪伴中成长”。

2.Power 争取权力。这类孩子不断挑战父母的权威，什么事儿都对着干，或者是答应做的事不是反应龟速，就是草草了事，令父母觉得受到威胁，想摔东西，或者大吼。这时候孩子在发威，“你能拿我怎么着，你最好照我说的做”，其实他们真正想要的是独立。

3.Revenge报复，是的这个级别已经比较严重了，孩子会用报复来提醒大人。比如我们的授课老师，他的父母是放任型，只要他周一到周五按时上下学写作业，就可以刷卡买任何东西，周末甚至可以出去住酒店，父母并不关心他在做什么。有一天，父母请一对重要的黑人夫妇来家里做客，他在饭桌上讲了一堆种族歧视的笑话。这里他想要的是通过报复和父母扯平，他太需要被尊重重视和公平的对待。

4.Display inadequacy 这是最高级别，最严重的情形，孩子全然放弃做任何努力。不回应也不改进，往往是因为父母对孩子要求太高或太多，让孩子觉得不可能达成父母的期望。这时候孩子往往自我评价很低，他们心里想的是“我很无能，我对你们的任何要求都无能为力，我只能放弃了”这种情形里的孩子不交朋友，不写作业，对任何活动都不感兴趣。这时候如果父母也放弃了，那么孩子的目的就达到了，所以这时父母需要尽快放下和妥协的，是对孩子不合理的要求。

1.和孩子一起做有趣的事，让孩子高兴，从”早上好微笑”开始；父母学习变得幽默，学会自嘲，当我们讥笑自己时，他们会觉得自己的错误也能被接受；一起去超市买东西，坐车里时，刚好有机会聊天儿，分享故事；还可以一起看好笑的肥皂剧；一起计划些有趣新奇事儿，出去吃饭，看电影，去博物馆。

2.给孩子鼓励，各种鼓励。前提是用心发现，真诚表达。每个人都是独一无二的，去发现他们的特质，把这些东西指出来 ，向孩子表达，多关注好的方面，少挑错误。

3.常常表达“孩子，我爱你”拥抱孩子，做各种好吃的饭食，语言里饱含尊重，让孩子尽量独立成长，学会为自己的决定负责，犯点错沒啥，是人都会犯错。

有人说，让我给孩子那么多爱，我自己还烦着呢，谁来爱我呀，当然必须是我们自己了，剩下的有人愿意对你好，那都是福分，老天爷赏的额外的奖金。每天为自己做几件喜欢的小事儿，疏导自己的情绪，和自己相处好，才有力气去爱别人