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惩罚和赞赏，两个最常用的育儿技巧。源自一个简单的逻辑：
孩子做了错事，惩罚可以警示他不会再犯。
孩子做得不错，赞赏可以鼓励他再接再厉。
但越来越多的妈妈发现，这个逻辑，在实际生活中，并不好用。
惩罚往往无效，赞赏不被领情。
最后，只好埋怨“这孩子不好教，收拾没用，表扬也没用。”
相信我，你不孤独。因为，我也是这么走过来的。
很长一段时间，惩罚导致我和孩子冲突不断，赞赏竟遭到意想不到的拒绝。
而这一切，都是因为不得其法。
没有正确的方法，单凭一个简单逻辑，怎么可能搞定越来越聪明的娃？
通过专题【教你学会正确的惩罚与赞赏】你将收获：
“能代替惩罚的有效方法”，面对搞破坏的孩子，你不再一筹莫展。重点是，这些方法不但有效，而且不会以破坏亲子关系为代价。
“赞赏孩子需要遵循的技巧”，正确的赞赏技巧帮你的孩子增强自信，还能避免自大。
以下是专题的第一篇（关于惩罚）——《“你再这样……我就……”还能有别的招不？》
01
像我们这种当妈的人，日常逛超市的状态，一般是这样的：
“别在过道上跑来跑去！妈妈买东西的时候，你要扶着推车，乖乖站在我身边……别动这个……”
“快把洋葱放回去，我们不买那个……别使劲压西红柿，它会被你压坏的！我现在警告你，再不扶着推车，我就要收拾你了……快，把手拿开！你又想跑？不要跑！快回来！”
“我受够你了！你知不知道，刚才差点撞到别人？我告诉你，你再这样，今晚别想吃一口我买的蛋糕，还有动画片，一秒也别想看！”
带娃逛超市一小时说的话，比我在单位一整天说的话都要多。
类似场景，数不胜数。
当娃把桔子的汁水弄在沙发上，用我的口红在厕所瓷砖上画画……
我那直窜胸口的小火苗，以及，想制止娃愚蠢行为的急迫的心，不由自主就幻化成一段接一段“我警告你、不准、你赶紧……”
你懂的，有效果才怪。
最后只好上“杀手锏”：你再不……我就要……！
用得最多的是“你再不乖，我下次就不带你出去玩了！”
啪啪打脸也是这句话。连队友都知道，说了跟没说差不多。
反正下一次，孩奴妈又会找出无数个理由，继续带小主出门。
深深的无力感啊……
直到有一天，吼完连我自己都觉得自己弱爆了。
育儿之路，总不能一直靠金嗓子喉宝支撑下去。
我开始思考：到底有没有什么方法可以代替惩罚？
想象一下：
不必威胁，只要淡定地几句话，就能起到立竿见影的效果。
既不会搞得亲子关系剑拔弩张，又能让搞破坏的娃改过自新。
如果有这样的方法，你想要吗？
回答“是”的童靴，请跟我继续。
02
爱学习的我，首先采访了并肩作战的同仁，大家纷纷表示：
“如果不惩罚，孩子怎么知道他自己做错了，以后不再做呢？”
“如果不惩罚，孩子一定会逃避管教！”
……
感觉很认同啊。
就在我深以为然时，一位名叫海姆·吉诺特的博士站了出来，
大声说：“不——对！”
这位吉诺特博士可大有来头，他是伟大的儿童心理学家和教育学家，他所著的书——《对待孩子的集体精神疗法》、《孩子，把你的手给我》等，至今影响着无数教育学者。
这位特别了解儿童心理的老先生是这样看待“惩罚”的：
“你们为什么会认为惩罚一个不听管教的孩子是应该的？”
“惩罚并不起作用。它让孩子把精力分散到如何报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。”
“换句话说，惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。”
吉诺特博士观点的科学依据源自蜥蜴脑（Lizard Brains）法则。
蜥蜴是爬行动物，属于原始种群，其行为大部分时间受遗传和经验而非理性思考所控制。顾名思义，蜥蜴脑就是人脑中掌管与理性思考无关的部分，是感情用事的一部分区域。
研究发现，小朋友基本都是靠蜥蜴脑思考问题的，因为，人大脑中负责理性的前额叶区域，要到20岁左右才算彻底发育成熟。
用前额叶去看待“惩罚”，还能换位思考理解惩罚者的初衷。
如果用蜥蜴脑看“惩罚”，恐怕就是吉诺特博士说的那样，只想报复了。
我简单回忆了一下，好像真是这样。
千寻拿我的口红在厕所瓷砖上画画，正是发生在桔子水事件后。
当时为了惩罚她把桔子水弄到沙发上，我克扣了她看动画片的时间。
估计她拿我口红画画时，蜥蜴脑里想的都是，“讨厌的妈妈，哼！”
原来，认为“孩子会因惩罚而反思"，只是我们的YY。
我决心听从吉诺特博士的建议，先从转变态度做起。
吉诺特博士说，“对大人来说，最难的是转变态度。学习代替惩罚的方法，先要转变态度，我们不能把孩子当成一个‘问题’来纠正，同时，也要放弃‘成年人总有正确答案’的想法。”
03
转变态度后，再学方法就容易多了。
方法来自两位国际著名的亲子沟通专家:阿黛尔法伯和伊莱恩玛兹丽施。
这两位在吉诺特博士的理论基础上来了个升级，结合她们的教学实际，提出了能够代替惩罚的有效方法。
这些方法我已在千寻同学身上多次实验过了，确实挺有效。
第一招 | 请孩子帮忙
让我们切换回超市场景。
千寻抓起一个西红柿玩，我很担心她压坏西红柿。
以前，我会大吼：“快放下，不准拿它！你再乱拿东西，我下次不会带你出门。”
现在，我改为：“千寻，能帮我拿两个西红柿吗？谢谢。”
好，乐颠颠递给我两西红柿。
过一会，“千寻，我们家好像有西红柿了，你能帮我放回去吗？”
欣然放回。
“你再帮我挑四个苹果吧。”
乐颠颠抓苹果去了。
……
当孩子的主动性被调动起来，他就从一个“麻烦制造者”变成了“提供帮助者”。
你可以举一反三地应用在其他场景里。
比如，想制止玩水的娃，你可以请求他，“能帮我接点水在杯子里吗？”
“好了，我只需要一杯，谢谢你。那么，接下来，帮我关上水龙头吧！”
看出来了吗，这个方法的精髓在于“变破坏力为生产力”，当娃的生产力被充分利用起来，最大的受益者当然就是你！
第二招 | 提供选择
依然是超市场景。（我是有多热爱超市……）
人物：一个到处乱跑的娃和一个无计可施的妈。
这时候，你可以给孩子提供选择。
“小强，别跑。给你个选择，你可以选好好走路，或者坐在购物车里，你来决定吧！”
大多数“小强们”都喜欢做选择，天生的自主性嘛。
关键是，大多数“小强们”都察觉不到，你提出的选项，其实是精心筛选过的。
不过，友情提醒：本招仅适用于低龄段，约1.5-3.5岁。
到了千寻现在这个年龄，她只会扑闪着天真的大眼睛，跟你说，“妈妈，你的选项里没有我想选的，我来提一个吧！”
你会很受挫的……
第三招 | 告诉孩子怎样弥补自己的失误
这次我们换一个场景。
上周，千寻的小伙伴芮子来我们家玩。
她们在玩具房摆弄动力沙，我友情提醒不能把沙弄得到处都是，她俩满口答应。
结果我做好点心回来，发现地毯上全是沙。
我生气地问：“谁干的？”
两个小朋友嗅到了危险气息，立马开始互相出卖，
“不是我干的，是芮子，她先把沙弄出来。”
“不是我，是千寻洒在外面的。”
……
我忽然惊醒，难道我的目的就是确认一个“嫌疑人”，然后加以惩罚？
这不是激化家庭矛盾嘛。
不但跟娃闹掰的几率大增，还培养出了逃避责任的坏毛病……完全背离了初衷啊。
本着维护家庭和平的原则，我决心利用这个机会，让娃学会把注意力集中在承担责任上，而不是检举揭发搞小批斗。
“我对谁干的不感兴趣，也不想指责已经发生的事情，我只想知道该如何补救！现在，请你们俩和我一起做清理吧。”（请脑补一脸正气的我）
其实仔细想想，娃又不是我们的仇敌，完全没有必要把精力用在彼此对抗上。
教给他们解决问题的思维，将来在复杂社会中还能终身受用，才是正事吧！
第四招 | 明确表达你的不满和期待
有时回想之前对娃的“惩罚”，自己都觉得很搞笑。
“你再不好好吃饭，我就不会允许你看电视！”
说得好像吃饭和看电视有多大关系一样……
每次遭遇这种“惩罚”，娃真实的内心戏都是这样的：
妈妈对我哪里不满呢？是我没有好好吃饭吗，如果是没有好好吃饭的问题，
她为森么不直接告诉我要好好吃饭呢……
那应该是看电视的问题吧，可我今天还没有看电视啊，不过，她又说不允许我看电视……好乱，我需要静一静……
你好不容易魄力一回，还沉浸在自己管教有方的迷之自信里，完全没想到，娃已彻底被搞晕。
为啥就不能明确的告诉娃，你对他的不满和期待呢？？？
“你之前答应过我要好好吃饭，可你现在的样子让我很失望。”
“妈妈希望你能够专心吃饭，而不是跑来跑去。”
你看，说出真实感受，娃一下子就Get到了你的立场。
千万不要低估自己对娃的影响力，也不要小瞧了娃审时度势的眼光和能力，现在的娃比猴还精，相信我，在他们心里，爸爸妈妈的看法比看电视重要多了！
第五招 | 让娃体验错误行为的自然后果
娃在超市里乱跑，你怎么吼都没用，最后不得不离开超市。
第二天，娃又想跟你一起逛超市，你很干脆地告诉他：不——行！
为什么？因为你昨天在超市里乱跑，我觉得带你一起不安全。
这就是“让娃体验错误行为的自然后果”。
然而这招常常死在妈妈们的“心太软”上。
被拒绝后的娃，总会使出牛皮糖功夫，黏着你各种道歉加承诺。
“妈妈，对不起，我发誓我今天不会乱跑滴。”
“妈妈，你带我去嘛，再给我一次机会……”
天真的小脸蛋，渴盼的小眼神，外加甜糯糯的小嗓子。
我好几次就这么败下了阵来，心想，“算了，人家毕竟还小……”
只是这海纳百川的心常常坚持不了半小时就开始狂后悔，“小兔崽子，你给我回来，不是说好了不乱跑吗？！”
“你给我等着，下次再也不会带你出来了！”
就这样又回到“明日复明日，下次复下次”的恶性循环里。
所以，我的经验是，要用好这一招，一定得“稳住”，要做到对娃的花式迷魂汤熟视无睹，心如磐石。
一旦稳住了，你就会发现，自然后果带给娃的真实感受，会比惩罚更容易让他吸取教训。
以上招数看似用词简洁，声音分贝也不用太高。
但明眼人一看就知道，这招招用下来，比吼一声“你再不……我就要……！”费神多了。
我忽然明白了，为啥会有那么多爸妈和我之前一样，就算惩罚无效，还是忍不住一用再用。
扒拉开“无计可施”的借口，让我们迷恋的，其实是惩罚自带的速成效应。
“惩罚”看上去是在教育娃，实际上你并没有准备教育他，你只是希望娃赶紧接受胁迫，麻溜儿地停下破坏行为，乖乖听话。
它简单直接，既不需要智商，也不考验耐心，在今天这个养娃累到瘫的时代，获得爸妈们的青睐一点都不奇怪。
But，你也知道，又不想费劲又想把娃教好，完全是痴人说梦。
《人类简史》里谈过这么一个问题：地球上曾经生活过那么多的物种，为什么最后是人类脱颖而出？
书里面分析了很多，一个最重要的原因就是——那么多的物种中，只有人，对养育后代的投入最多。
论简单直接，爬行动物的教育最简单直接，后代一出生基本就是靠天吃饭。
人类这种怀胎十月，一两年才会说会走的高智商生物，养育之路压根没有捷径可走。
当了妈的人，注定要活到老学到老，技能不断更新中。
有什么办法呢？现在你选择的教育方式，就是娃将来看世界看问题的方式。
今天在“惩罚”下乖乖就范的孩子，和以后那个害怕惩罚逃避问题的孩子，很可能，就是同一个人。SO——
请用更优的方法代替无效的“惩罚”。