父母必读：这样沟通，孩子才听！

  孩子为什么“不听话”？

在生活中，你也遇到过这种情况吗？ 叫孩子不要做这个，不要做那个，孩子基本无视。 孩子有情绪或发脾气的时候，尽管你耐心讲事实、摆道理，但是几乎没有效果。

建议家长换个角色来理解这个问题。假设你是个孩子，当你遇到问题，情绪非常低落的时候，如果有人无视或否定你的感受，一味站在高处指点或评论，你会是什么样的感受？

这就是问题所在。在教育孩子的过程中，我们往往只注重结果，而孩子在意的是现在的感受。

如果孩子不开心的感受被否定或忽视，通常会更加难过。所以，尊重和接纳孩子的感受是打开沟通之门的第一把钥匙。

当你在意一个人的时候，倾听反而不易。你可能比当事人更紧张和焦虑，所以希望第一时间帮助他思考出解决问题的方法。

但是，对孩子来说，倾听可能是对他的最大尊重。有时候，简单的“嗯”一声也比频繁地提问要好。

我们安抚孩子的时候，不一定要马上找到原因。如果问得太多，反而会给情绪不好的孩子带来压力。反而倾听会让他们更自然，更放松。

说出孩子的感受是帮助孩子客观表述情绪的好方法。客观地陈述情绪是对自我观察能力的良好培养。

情绪可以客观地陈述，但并非所有事情都是这样。

现实中得不到的东西和暂时做不到的，有时可以通过幻想的方式对孩子的感受给予肯定。例如，孩子想去玩滑梯，但现在已经是晚上了。

孩子：我要去玩滑梯，现在就去！

直觉的反应：现在几点了？ 明天再去！

幻想方式：“我想你一定希望现在就游乐园，我们不如把房间想象成游乐园吧……”很多时候，孩子知道他的要求实际上不一定能实现，所以当他表达渴望时，你用虚幻的方式肯定和满足他的渴望，他也会很高兴。

“但是”是父母们经常使用的说话方式。“你做得很好，但是是xxx”，“妈妈知道你想要xxx，但是是xxx”。相信即使是大人，如果频繁地被这两句话拒绝，也会感到沮丧。

当我们接纳了孩子的情绪，后面往往会跟着“但是”，是因为我们在安抚孩子的同时，也需要表达自己的意见，给孩子一些合理的建议。

这时，我们其实可以用“问题是”代替“但是”。

“问题是”表示现在有一个问题需要解决。提出问题，鼓励孩子和我们一起动脑筋找到解决方案，可以激发孩子的积极性，比“但是”带来的否定感更能激发孩子的积极性。

父母要求孩子做事情时，往往认为自己是主导，而孩子是需要被支配和督促的一方。没有人喜欢被别人指责、恐吓或命令。所以孩子很容易忽视我们提出的要求。

这个时候，我们需要转换思考。孩子和我们在人格上是平等的，我们在向孩子要求事情的时候，其实是要求合作的。怎样才能和一个人更好地合作呢？

对孩子来说，就是选择最能保护自尊心的方式给予回应。

我们可以先说明自己的所见所闻，然后简单表达，给出提示，说明自己的感受，最后提供一种选择，把主动权还给孩子。

举个例子：

孩子把香蕉皮扔在地上，妈妈希望她收拾好扔进垃圾桶。

宝宝，香蕉皮！

说明你看到的。香蕉皮掉在地上了。

给出提示：踩到香蕉皮很滑会摔倒的，应该放进垃圾桶里。

描述感受：看到地上的香蕉皮，我很不高兴。

提供一个选择：你可以把香蕉皮扔在厨房的垃圾袋里，也可以扔在外面的垃圾桶里。

这里所有的表达都是站在平等的立场上，以“尊重”为中心进行的。

一旦孩子的自尊心得到满足，自然会想和我们合作。同时，在这个过程中，孩子学会了“尊重”是人际交往的第一步。

一些父母认为约束孩子不当行为的方法是惩罚。其实，惩罚在大多数情况下都是无效的。 因为孩子对惩罚的态度不同。有些孩子会产生强烈的反抗心理，有些孩子想尽办法摆脱类似的情况，有些孩子会怨恨自己，对自己失去信心。

父母习惯使用惩罚的方式来管束孩子，有时甚至会忘记惩罚不是目的，只是一种手段。真正的目的是让孩子知道问题在哪里，并解决它。所以，惩罚有替代方案。这个方案就是坐下来和孩子一起解决问题。

举一个生活中常见的例子：

1 .首先，倾听并回应孩子的感受和需求。

妈妈：老师告诉我你在班上和同学吵架了。关于这件事你有什么想说的吗？

孩子：那是因为xx先打了我的头。

听的同时，不要评论他说的话，鼓励他表达所有的感受。

母亲：啊，他这么对你，你必须反击他。

孩子：好的。

母亲：还有吗？

孩子：还有！ 然后……

2 .第二步，说出你的感受和必要性(简短)。

妈妈：看到你在学校吵架，我也有点难过。关于这件事，可能还有其他解决办法。

3 .步骤三，与孩子一起寻求解决方案。

说完感受后就可以引导孩子思考这件事发生的原因。例如，了解了完整的经过，就知道同学打孩子的头，一开始只是想引起他的关注，并不是故意挑衅。

下次遇到这种情况，孩子应该怎么应对呢？你可以和孩子一起集思广益，写下所有的想法。需要注意的是，不要评论想法的好坏，而是尽量让孩子自己思考。

4 .找出你们能接受的想法并付诸实施。

选择的过程是思考的过程，孩子在这个过程中学会了反思，学会了独立思考。比起仅仅因为一件偶然的事情来惩罚孩子，让孩子掌握如何面对社会更重要的是处理身边的人际关系。

在某些情况下，孩子不仅会自动屏蔽我们的要求，甚至会选择性地无视我们的赞美。 为什么会这样呢？

因为，我们通常喜欢用“评价性夸奖”来夸奖孩子，比如“聪明”、“漂亮”、“完美”、“最好”等等……这些话太空泛了，一方面让孩子觉得父母对自己关注不够，另一方面孩子对自己其实有客观的评价，过度的赞美只会让他们感到羞愧和灰心。

那我们不再夸奖他们了吗？当然不是。

只需将“评价性赞扬”转换为“描述性赞扬”即可。什么是“描述性赞扬”？

说明你看到的东西，进一步说明你的心情。例如，孩子给你看他画的画时，可以说：

“这幅画你画得很认真，我能想象你有多么专注。”

“我喜欢你画的这个太阳，给了我幸福温暖的感觉。 ”

说明你看到和感受，不仅是对孩子努力的肯定，也帮助他们相信自己，发现自己的优势，有继续努力的勇气和动力。

“听”和“说”是人与人之间最基本的交流方式，但现在很多家庭，父母秉承“我说你听”的传统观念，很多亲子之间的交流变得困难。

父母教育孩子的最大障碍之一是父母不能站在孩子的立场上，与孩子平等对话。倾听并与孩子产生共鸣比指责和说教更有效。

当我们真正深入了解孩子们时，就会发现只有足够的真诚和尊重才能打破障碍，使亲子之间沟通顺畅，与孩子的关系更亲密。