孩子哭闹就用“小黑屋”疗法？父母不是惩罚者

4岁宝宝小雨的妈妈沫沫是个“海归”，生下宝宝后，她严格按照国外育儿书的方法教育孩子，小雨哭闹，她就把孩子关在厕所里冷静2分钟，谁知2分钟后，孩子哭得更厉害。沫沫不禁纳闷，“是中国孩子不适合外国方法，还是我的用法不对呢？”

关于“冷静法”，有不少妈妈试用过后有疑惑，比如虽然孩子暂时不哭闹，但错误照犯，甚至会挑战父母。家庭冷静法该如何操作？冷静是单纯的不理孩子吗？听听心理学家怎么说。

冷静不是隔离

孩子能否明白冷静的意义

“每次用小黑屋，我心里都很纠结。”沫沫说，“我希望让孩子从狂躁的状态中冷静下来，再跟他讲道理。可小雨仿佛不理解我的做法，一直哭，一直哭。”

在国家二级心理师张秋看来，很多家长在使用冷静法时，简单地把冷静与隔离等同起来。孩子错了，就把他推进一个房间，关上门，任其哭喊。这种做法会导致两种后果：第一，孩子喊累了，暂时不闹了，但他不理解父母的做法，无形中会影响亲密关系。第二种后果，孩子因为恐惧，哭闹不休，冷静疗法宣告失败。

“我希望孩子明白，自己错在哪里，以及记住教训，以后不再犯。”沫沫说，“但孩子好像理解不到我的意思。”

张秋表示，虽然在学理上承认学龄前儿童在发现他人行为背后的动机和原因上，逐渐变得有洞察力，开始理解他人情绪产生的原因，但这并不代表儿童能够理解和接受成年人的处事逻辑。有时候，孩子按照自己的意愿做事，并不认为这是错的。所以，当他们做错事被成人拒绝后，就会迷惑，而有限的表达能力让儿童只能通过哭闹表示抗拒。所以，即使把孩子扔进小黑屋，他明白是因为做错事，但孩子依然不明白，自己为什么错。

别当坏人 父母不是惩罚者

当孩子做错事时，父母最重要的角色不是惩罚者，而是解惑者、引导者。在哭闹声中，父母需要放弃对孩子“冷静听话”的这些不切实际的期望，而是把每一次犯错当作一个学习的机会，教孩子如何面对错误？如何更好地管理自己的情绪？如何就事论事解决问题？

在张秋看来，如果孩子情绪失控，最好的冷静法是陪伴，给他们一个拥抱，或者静静地坐下陪着，让孩子感受到父母的爱和接纳。

只需三步 安抚过后再沟通

张秋为大家推荐了一套帮助家长安抚孩子的方法：安抚情绪——陪伴接纳——沟通合作。

有时候，面对孩子的哭闹，家长会控制不住自己的情绪，此时，要及时转移怒气，把关注点放在如何解决问题而不是自我感受上。比如，用“我要处理好这件事”取代“我的心情很糟糕”；用“我们可以从中学到什么”取代“我还不信治不了你”。记得深呼吸，或者用凉水洗脸，如果条件允许，而你又比较喜欢独处，那么可以说：“妈妈/爸爸现在需要去冷静一下，暂时不要打扰我。”

在陪伴接纳阶段，可以不接纳孩子的行为，但需要接纳他的情绪。当孩子感到自己被理解，心情好一些时，才能做得更好。此时，家长可以说：“我知道你现在很生气，我理解你……”或者“坐在妈妈怀里，会不会感觉好一些”等等。

沟通时，要在孩子的情绪彻底平复后进行，对于学前儿童，讲道理不要长篇大论，不要贴标签，简单、明确、清晰最好。比如让孩子换位思考，或者强调规则，或者告诉他们，家长希望他怎么做等等。