教培云平台
上周六，我在北京南站下火车时，发生了这样记忆犹新的一幕。
火车进站后，乘客都排队走出车厢，急匆匆往出站口涌，人流十分拥挤。我路过一个车厢门的时候，正好看到一个妈妈急匆匆牵着女儿要下车，小姑娘看身高至少5岁了。我只是路过扫了一眼，也没在意，正要继续往前走的时候，忽然听到一声——“哎呀！”
妈妈，其实我很害怕
我回头一看，原来孩子踩空了，一只脚陷在列车和站台之间的空隙里，身子已经沉下去一截。幸好妈妈一直拉着她的手，立刻大力把她提了上来。
妈妈把孩子带离车厢门几步远，给后面下车的乘客让出路来，紧接着，开始大声吼这个女孩子：
你是不是瞎啦？！为什么走路的时候自己不看着？！
你刚才踩空了吧？！你要是掉下去怎么办？！
知不知道有多危险？！
摔这一下疼不疼？该！让你长长记性！
……
而小姑娘在妈妈说她的时候，一句话不敢回，惊恐地看妈妈一眼，就赶紧低下头，自己默默去抚摸一条小腿的前侧，应该是刚才踩空的那条腿被站台磕到了，孩子觉得疼。
我很理解这个妈妈的着急。
孩子如果真的跌入站台和动车之间的缝隙，救援不易，非常危险。即使只有一只脚卡住，孩子摔到了，在人流一直向外涌的站台，也很容易被踩踏。而且，孩子看上去至少5岁了，的确应该培养一定的安全意识。
但话说回来，谁又能不犯错呢？就连我们成人都有出门摔跤的可能，更何况孩子呢？
我看到这个小姑娘，在妈妈心急火燎训斥自己的时候，又畏惧又委屈，妈妈一个高亢的声调，都能吓得她浑身一缩，真是让人有些心疼……
就算孩子做错了，先抱她一下，不可以吗？
爸爸，其实我很疼
这让我想起了自己小时候的经历。
我很小的时候，家里住的是平房，厨房是院子里另一间，做饭要出屋的。应该是我还在幼儿园大班时，有一天我妈值夜班，晚上家里只有我和爸爸两个人。我爸嘱咐我，他去厨房做饭，让我自己在屋子里好好玩。
他也没多想，五岁的小姑娘，难不成还能闹翻天？我起初也确实挺乖的，就自己坐在床上玩娃娃，但玩着玩着就无聊了，于是忽然想了个主意——我可以四脚着地、闭着眼睛在床上爬，能摸到床边还不掉下去，就算我赢了。
如果从成人的眼光来看，这是一个多么非常奇葩的想法！我现在也回忆不起来，为什么小时候的自己，就是觉得这么合理，还自己给自己定输赢的规则（这不就是孩子的世界么）。
结果就是，我爬着爬着，呱唧就掉下了床，还摔得很重，放开嗓子就哇哇大哭。
当时是夏天，院子里有很多邻居在乘凉，哭声不仅唤来了我爸，还引来一大帮阿姨、姑姑、奶奶来围观。
这下可热闹了：
我把自己摔得七荤八素，脑袋上顶着大包哇哇地哭；
一群年长女性在旁边七嘴八舌批判我爸：“你怎么能把孩子自己留在屋里呢？”、“你心也太大了！”、“这样当爹不像话！”；
而我爸则在进行苍白的辩驳：“我去做饭了呀！”、“我也没想到她会摔着自己呀！”、“刚才玩的好好的呀！”……但一轮轮败下阵来。
结果就是，我爸气急败坏。一方面是心疼我摔到了，也气我调皮；另外一方面，对自己没看住孩子的自责；还有就是，邻居的责备让他也觉得很没有面子。
所以就非常生气地训斥了我，一直在说：这么大的孩子，怎么好好的自己还能下床？为什么这么傻，要这样做？我不过走开一会儿，你就要出幺蛾子，太不像话了！哪有小女孩这么调皮，你怎么一直不听话……等等。
包括因为我爸听到哭声着急赶来，厨房没有关火，晚饭烧糊了，这件事也算到了我头上。
我呢？我当时就觉得疼啊，然后特别委屈、沮丧。
爸爸妈妈都不在旁边，他们让我自己玩，我就自己玩，已经努力去按照他们的要求做，但结果却搞砸了。我从来没有想到，自己玩个游戏，会有这么严重的后果，觉得自己做错了，很自责，又觉得很伤心，因为整晚上也没有人安抚我，问问我怎么样。
那种感觉，就像自己就是一个错误的存在。
我已经知道错了
你何必咄咄逼人
许多年以后，当我自己也为人父母以后，我能够理解我爸当时着急的心情了，但无论何时回想起来，依旧是段非常不快乐的经历。
看着站台上手足无措的小女孩，我就像看到了小时候的自己：摔伤的疼痛、对后果的害怕、不被理解的委屈、做错事的自责、对家长的畏惧……明明都写在天真的小脸上，却没有被最亲的人看到。
再看那个妈妈时，我又像看到一面镜子，很想停下脚步来审视自己——我在孩子眼里，是不是也是这样呢？
其实，无论是火车站的妈妈，还是当年初为人父的我爸，他们都没有做错什么，只是迫切地想要保护自己的孩子，担心危险还会再次发生。他们做的这些只是出于爱。
但孩子却感受不到。在孩子眼中，只有怒气冲天的狰狞面孔，和极具威胁性的话。
孩子已经知道自己做错了，甚至还被吓得不轻，我们何必还要咄咄逼人呢？
如果小女孩在火车站踩错那一步，妈妈的第一反应，是把她抱到一个人群比较少的地方，先查看她是否有受伤，问问孩子是不是很疼？然后再说：
你刚才走路不注意脚下，踩空了，你也很害怕吧？
如果掉下去是非常危险的，你也知道对吗？
所以妈妈一再提醒你留意，是担心你受伤。
妈妈不一定每次都能帮助你，所以希望下次你能够注意力集中，保护好自己。
那么，孩子的满眼委屈和畏惧，是不是会变成努力点头的回应？
如果我小时候，我爸能冷静下来，对我说的第一句话是：“发生了什么？你有没有摔疼？”我或许就不会对那时的疼痛、尴尬那么记忆犹新，而是只记住一个关怀我的爸爸。
你口口声声说爱
满嘴却都是伤害
心理学里有一个观点，人更倾向于记住不快乐的记忆。
所以长大成年后，当我们回忆童年，常会发现，快乐的瞬间在脑海中只留下浅浅的吉光片羽，最记忆犹新的往往是不开心的事。
都说原生家庭给孩子的影响根深蒂固，会伴随一辈子。也许有爸妈会觉得，至于么，小孩子难道就这么玻璃心，我都不知道怎么说话了。其实我妈也这样说过。
我小时候，爸妈的教育方式都属于“激烈批评”和“落井下石”型。出了错，我听到的第一句永远是“我早就跟你说过……吧？就是不听！”而当下的伤心和沮丧，永远是被忽视的。
长大后懂得原生家庭的伤害，我为了果果也和我妈吵过，我妈的反应就是：“你做错了事，还不许我说吗？！”
当然可以说。关键是，你是怎么说出来的呢？
去年有句话被转疯了——为什么你口口声声说爱，满嘴却都是伤害？大家之所以都在转，正是因为被这句话戳中了童年的痛。
的确，孩子没有那么小心眼，不会因为爸爸妈妈的一句话，就不爱我们了，或者一辈子一蹶不振、亲缘疏离。但如果我们当家长的不改，一直是这样说，这样做，那么对孩子来说，就会变成一年365天，每天都要面对的环境，日积月累就会造成伤害。
所谓原生家庭的影响是怎么来的？不就是这样来的吗。
我想知道自己
被看见、被关心
上个月我在美国上课，跟随儿童心理疗愈大师——Terry Kottman博士学习游戏疗愈。Terry有超过30年儿童心理咨询的经验，接触过数不清的孩子，其中大部分在常人看来是“行为有问题”的。
Terry说的一句话深深触动了我。她说：“我做了30多年的儿童心理疗愈师，见过各种各样的孩子，我发现从来没有坏孩子，其实孩子们最心底的愿望都是一样的——想要知道自己被看见、被关心，仅此而已。”
我相信，没有一个负责的爸妈会“看不到”、“不关心”孩子，但就像那句“锦上添花易，雪中送炭难”，和孩子一起玩得高高兴兴的时候，我们付出的关心和爱意自然不少，但当孩子调皮、犯错，惹我们生气的时候呢？
是不是很多时候，我们会忘记，孩子这时同样需要被看见、被关心、被理解？
在孩子犯错的时候，先表达关心和理解，并不代表溺爱，而是让孩子知道，爸爸妈妈对你感同身受，不要害怕，我们相信你下次能做到更好，然后再一起讨论下次怎么做也不迟。
说到底，共情，就是先要坦率地说出我们的爱，再进行沟通；而不是不经大脑，放任责备和埋怨的利刃伤害我们所爱的人。
当孩子做错了事，立刻发火很容易，冷静下来先共情却不简单。可这恰恰是我们最重要的一门功课，不是吗？