大学生感悟：我就是我

前两天与一个网友聊天，他问我会不会经常觉得很孤单，生活很没劲。我伸了个懒腰，打了个哈欠，说是啊，但我也没办法啊，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来，我学会的就是适应它。适应孤独，适应没劲的生活，就像适应一种残疾。说实话，我的快乐很少，经常打开电脑都不知道要干什么，但我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度低。就说昨天一天我都干了些什么吧： 10点，起床，收拾收拾，把看了一大半的关于明史的书看完。 下午3点出门，坐车到海边，在海边坐了一下午。期间听歌半小时，听郭德纲相声半小时，发呆2个小时。 晚上6点回到宿舍，随便吃了袋泡面，看了一个来小时的电影，登qq若干次。 9点，看了一部美国老电影----《大河恋》 11点，看糗百半小时。 这基本是我典型的一天：一个人。 书，电脑，电影加歌曲。 呵呵，多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都会有高原反应。我在日记里对自己的评价就是：在女人堆里太男人，在男人堆里太女人。文青里面太愤青，愤青里面太文青。我觉得上帝把我派到人间，很可能就是为了做一个认同紊乱的心理实验。 我其实并不孤僻，简直可以说是开朗活泼。昨天丢了1000元，居然一点也感不到悲伤的感觉，真是佩服自己，不过今晚还是逼着自己写了一篇日记，防止下一次悲剧的发生。但大多时候我真的很懒，懒得去经营一个关系。

还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然，最主要的还是知音难觅。我老觉得我自己跟别人交往，只是拿出了自己的一个维度，很难找到一个与自己兴趣一致的人。或许换一种说法是------很难找到一个像我一样神经错乱的人了。 当然，有时也着急，因为一个人的思想需要通过与别人的碰撞来保持弹性。因为长期的孤单中，你很可能不能发觉的你的想法中那个别人一眼就可以看出的巨大的漏洞。你不知道什么是大，因为你看不到别人的小，你不知道什么是白，因为你看不到别人的黑。总之，会有这样一种担心，老是这样下去，会不会变傻？ 好像的确越来越傻。

年少的时候，我觉得孤单是一件很酷的事情。长大后，我觉得孤单是一件很凄凉的事。现在，我觉得孤单不算是一件事情。 因为有时候，人所需要的是真正的孤单。 真正的孤单与痛苦悲伤毫无关系。它让你心平气和，让你意识到你不能再依靠别人来得到快乐。最主要的是，它让你懂得了谦卑，因为所有人给与你的都变成了惊喜。它让你能更靠近自己的内心，你还可以学习观察微小事物的变化，如门卫老大爷养的狗生了两个小崽子，特别特别的可爱，周身是黑的，鼻头处是灰色的，今晚在图书馆又看到了昨晚看到的那个长发飘飘的长腿美女……当然，还有书，电影，歌曲，因为这里面有别人的生活，关于这个世界的美，音乐的美，魔术的魅力……

以前读过一首诗《一个人要像一支队伍》，对自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。 就拿我被人骗走1000元来说，我竟然能很冷静的写下了一篇日记，详细回忆了这件事的前后经过，总结了的血一般的教训之后，还不忘在日记的结尾处安慰自己----就当是交学费了。就凭这一点，我觉得我比以前结实了许多。 在此，我原谅自己所经历的挫折，孤单与敏感，焦虑和偶尔的神经质。原来那个上帝他老人家不让xxx喜欢我，让我不喜欢xxx, 原谅他让我喜欢的和不喜欢的姑娘都成为了别人的姑娘。因为他把世界上最好的品质交给了我----不气馁，有召唤，爱自由。